Curiosidades idiomáticas

Si vives durante muchos años en un país extranjero, como es mi caso, es divertido encontrar similitudes entre los dichos y refranes de los idiomas respectivos. Algunos son iguales pero los más curiosos son los que presentan pequeñas diferencias.

El más vale pájaro en mano que ciento volando, el holandés lo rebaja a diez. O es pura tacañería holandesa –no me extrañaría- o es que somos unos exagerados.

Si los españoles cogemos el toro por los cuernos los holandeses lo hacen con los de la vaca. Lógico si se tiene en cuenta la cantidad de vacas que tiene el país pero siempre aprovecho para decirles que son unos cobardicas. Hombre, con una vaca se atreve cualquiera.

Se comprende que las vacas en Holanda den mucho juego pero decir una verdad como una vaca en vez de un templo. No se, me suena mal, no lo puedo remediar.

Una amiga holandesa que vive hace años en Barcelona y domina bastante la lengua cervantina me contaba que viendo una corrida de toros se le ponía la carne de pollo.

Otros dichos o refranes que no aparecen en nuestra lengua suelen dar bastante que pensar. Cuando ocurre algo desastroso los holandeses dicen que la bala ha atravesado la iglesia.

Cuando se nota que vienes del peluquero te preguntan si te has caído por la escalera. Recuerdo que una vez tuve la desgracia de resbalar y bajar una escalera de trasero. El poco pelo que me queda quedó intacto, pero la rabadilla…

Boda a la holandesa

Espero que este blog no se convierta en la versión escrita del disco solicitado de los programas radiofónicos dado que el tema es a petición.

La gran diferencia con las bodas españolas es que en Holanda el número de invitados para todo el día es más reducido. En compensación organizan lo que llaman recepción. Esta recepción suele durar un máximo de dos horas y a ella pueden asistir todos los amigos, conocidos, compañeros de trabajo y familiares. La gente lleva el regalito, felicita a los novios, da la mano a sus respectivos padres, toma copas y montaditos a discreción y a otra cosa.

La cena y fiesta está reservada para los invitados especiales que suelen ser los familiares de primer grado y los amigos íntimos y tiene variaciones según la categoría social y/o geográfica.
En la región de Twente, donde yo vivo, los asistentes a la fiesta, a medida que van desfilando para felicitar a los novios, van depositando el sobrecito con su contribución crematística para cubrir los gastos.

La fiesta suele estar amenizada por una orquesta y en las pausas los familiares y amigos íntimos suelen cantar textos satíricos sobre la pareja con tonadillas super conocidas. El público recibe copia del texto y corea el refrán a todo pulmón. Durante todo el tiempo que dura la fiesta los camareros ofrecen bebidas sin parar, ofrecimiento cuya cadencia ya ha sido acordada de antemano por los novios.

En cuanto el etílico empieza a hacer efecto suelen iniciarse las odiosas polonesas para gran regocijo de los que hacen tomas de video y horror de los que son arrancados de su silla hacia la hilera que arrasa por la sala cual tsunami.

La señal convenida para finalizar es que te ofrecen un café y bocadillos. Después de su consumición todo el mundo sabe que se ha de largar a su casita y hasta la próxima.

Recuerdo con horror una boda de hace años en la que los vecinos tuvieron una actuación muy personal. La noche anterior a la boda colocaron adornos a la entrada de la casa de los novios. Esta actividad se terminó con el vaciado de un cajón de cervezas en casa de mi vecino. Afortunadamente una reunión de trabajo ‘importuna’ me salvó de este escollo.

El día de la boda fuimos todos a la fiesta en un pequeño autobús propiedad de uno de los vecinos para poder beber a discreción, menos el chófer, claro. Recuerdo que, al regreso, al llegar a la rotonda que había cerca de casa, el chófer dio varias vueltas a la misma antes de seguir recto mientras anunciaba a grito pelado ”otra ronda por cuenta de la casa…”

El fútbol globalizado

Reconozco mi afición por el deporte en general y por el fútbol en especial. Pero hace años que decidí que 11 señores en pantalón corto, correteando tras una pelota, no me representan. Durante el transcurso de los años mis simpatías se han decantado siempre por los equipos de mi ciudad natal y por el Athletic de Bilbao por aquello de que en este último sólo juegan los de la cantera.

En los tiempos que corremos el Athletic merece toda la admiración porque los clubs que tienen más dinero pueden conseguir los mejores jugadores y así ganar las competiciones. El Chelsea inglés parece ser el equipo que en la actualidad dispone de más dinero el cual, según las lenguas (malas o no), proviene de su dueño; un mafioso ruso.

Leer que el Madrid ha perdido la última liga a pesar de tener el equipo apodado ‘galáctico’ es practicamente imperdonable y por tanto sus directivos lo están pasando fatal y harán lo imposible para justificar el fracaso. ¿Y si no hay más dinero? Pues a endeudarse más. En fín, allá ellos.

Pero creo sinceramente que todo este dispendio de millones por un deporte, por muy de masas que sea, es una inmoralidad. Y por favor no me hableís del amor a los colores del club y de ‘nuestro’ club.
Pero si ya no sabemos quien lo financia. Si cualquier equipo de las ligas europeas parece más bien una selección mundial. Habría que decir ‘su’ equipo, sea quien sea el ‘su’.

Si pronto no se pone coto al precio de los fichajes y se decide que los equipos han de alinear mayoría de canteranos llegaremos a la aberración como la que se dio en el último partido entre el Arsenal inglés y el alemán Bayern de Munich (alguien recordó que era el equipo de Adolfo Hitler).
Sólo había un jugador inglés, Owen Hargreaves y jugaba en el Bayern!
Así las cosas ya no extraña a nadie que el Manchester United lo haya comprado un americano.

Para colmo los políticos (política=dinero) meten baza todo lo que pueden para intentar contabilizar los éxitos del equipo local como si estos fueran suyos. Pero esta vez el presidente del Barça, Laporta, les ha hecho una jugarreta. Alegando razones de seguridad ha terminado con la tradicional celebración del campeonato de liga en la Plaça de Sant Jaume, donde está ubicado el ayuntamiento y la Generalitat, y lo ha celebrado en el Camp Nou donde además caben muchísmas más personas.

Quien sí la debe estar gozando es Zapatero quien siempre ha pregonado que es del Barça. La victoria sobre el Madrid es como haber derrotado al PP de Aznar, reconocido forofo del Real Madrid.

¿Hasta cuándo vamos a tener que soportar esta globalización del fútbol?

La iglesia de a pié

Con motivo del fallecimiento de Juan Pablo II la prensa mundial y los blogs escribieron con profusión sobre el papel de la iglesia en el mundo moderno. El papel del top de la iglesia, que no quiere enterarse de la evolución de la sociedad, fue el objeto principal de los críticas.

Hace poco Ima Sanchis publicó en La Vanguardia una entrevista con Joan Cañellas, misionero capuchino, que me impresionó por su manera de pensar y hacer ejemplo de una iglesia como la entienden los de a pié.

Joan Cañellas vive a caballo del convento de Pompeya, en la ciudad de Barcelona, y Bogotá. En Barcelona atienden a unas cien personas diarias: inmigrantes, sobre todo latinoamericanos y abuelos. Además de procurarles alimentos y ropas también les facilitan ayuda jurídica, medicamentos, clases para los niños, clases de catalán y ayuda para encontrar trabajo, entre muchas otras cosas. También tienen 60 pisos alquilados para estas personas quienes sólo devuelven el importe del alquiler si consiguen encontrar un trabajo cuya remuneración se lo permita.

Muy curioso es el contacto que organizan entre 108 abuelos y los jóvenes latinoamericanos. Normalmente lo hacen organizando fiestas en la residencia de ancianos que tienen en San Quirze del Vallès. El éxito de estos encuentros se basa en que los jóvenes tienen afecto para dar y regalar, pero también les gusta explicar sus problemas, porque en esta sociedad nadie te deja hablar, explicar lo que sientes. Si escucháramos más, habría menos conflictos, nos dice.

Joan Cañellas asegura sacar la energía de su oración diaria:
"Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que puedo, e inteligencia para hacerlo lo mejor posible".

Creo que esta forma de actuar de Joan Cañellas es mucho más importante que el acelerar el proceso de beatificación de Juan Pablo II que el nuevo Papa ha iniciado saltándose incluso el período de 5 años tras el fallecimiento que estipula el Código de Derecho Canónigo.
No es pues de extrañar que se satirice la actuación de algunos misioneros como en este corto titulado ‘padre blanco’.

Aviso de nuevos artículos

Muchos lectores me han pedido que les avise cuando ponga un artículo nuevo. Los interesados me pueden mandar su direción a

fonselo@yahoo.es

Gracias por vuestro interés!

La migración en España

Los movimientos migratorios en España forman parte de la historia del país. Ya en el siglo XII se fundó en Toledo la primera Escuela de Traductores. La presencia durante siglos de árabes y judíos en la península ibérica recordemos que terminó de forma funesta con su expulsión decretada por los llamados reyes católicos allá por el siglo XV.
La presencia de inmigrantes denota que en aquella época España gozaba de una riqueza cultural y económica importante.

Más recientemente, finales años 50 del siglo XX, se produjo una corriente contraria. Más de un millon de españoles emigraron a Europa en busca de trabajo para poder alimentar a sus familias. Síntoma evidente de que nuestra economía estaba en crisis.

Esta semana la prensa da cuenta de que se ha concedido amnistía a 700.000 inmigrantes de distintas procedencias. Parece pues que el país está de nuevo en auge y aparecemos ya en la lista de los 10 países más ricos del mundo.

Normalmente sólo se usa la presencia de los trabajadores extranjeros para su explotación y las fuerzas reaccionarias del país suelen utilizarlos como cabeza de turco y achacan todos los males del país a su presencia. Su discriminación está a la orden del día.
Por esto me ha sorprendido agradablemente que además de regularizar su situación el gobierno haya reconocido que gracias a la presencia de estos inmigrantes la economía crece a un ritmo del 3%. No lo olvidemos.

Este gesto de madurez y responsabilidad contrasta con otras noticias como la falta de educación de ciertos diputados que pierden la compostura cuando debaten lo que ha obligado al presidente del Congreso de los Diputados a advertir que no tolerará insultos durante el debate del estado de la nación que se inicia hoy.

Entristece comprobar que la evolución cultural del país aún no ha alcanzado a la económica.

El padrenuestro digital

Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org,
Santificado sea tu Server,
Venga a nosotros tu shareware,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer en Mac y líbranos de Internet Explorer.

(anónimo)

La Risoterapia

Por fín he encontrado a alguien que se toma la risa en serio, es decir, como terapia contra nuestros males. Se trata de Katy García, de profesión risoterapeuta.

En una entrevista del periodista Amela de La Vanguardia de Barcelona desvela datos muy curiosos como el de que los niños ríen unas 300 veces al día mientras que un adulto apenas tres. La culpa dice que la tiene la educación que penaliza la alegría, fomenta la seriedad por lo que a los 40 tenemos todos los números para un infarto.

La razón de suprimir la risa reside en el hecho de que es más fácil someter a una persona triste que a una que ríe. Asegura que hoy en día hay pruebas de que matar la risa es matar la salud.
Después de haber reído a gusto, todos nuestros registros vitales mejoran: desciende el colesterol, aumenta la oxigenación de la sangre y del cerebro, se limpian mucosas, se masajean cien músculos internos... Si hace tiempo que no ríe puede llegar a tener agujetas si se ríe mucho.

La risa libera además endorfimas, sobre todo la dopamina y la serotonina.
En análisis a suicidas se ha visto que estaban sin serotonina!
A las mujeres les conviene saber que diez minutos de buena risa equivale a una hora de masajes!

Lo que más me ha impactado es que Katy García quiere fomentar el parto con risa lo cual me parece muy loable, ya que es precisamente algo muy doloroso, aunque no especifica como hay que llevarlo a la práctica.
Me imagino los quirófanos dotados de una instalación estereofónica para poder escuchar unos chistes del finado Eugenio. Después de unos cuantos chascarrillos romper aguas será todo uno. Luego cuando nazca la criatura el problema será que la madre se entere de si es niño o niña porque las carcajadas impedirán oir a la comadrona.

Es niñaaaaaaaa! “El saben aquel…” (pulsar sobre Eugenio)
Me parto de risa.

La Queimada

El presidente de la Xunta de Galicia, Fraga Iribarne (82 años), firmó hace poco un decreto para convocar las elecciones gallegas el próximo 19 de junio. Su intención es que el PP inicie la reconsquista del poder en España desde Galicia. Confía en que Galicia sea una Covadonga para el PP, partido que fundó en 1997 como Alianza Popular. Como dicen por aquellas tierras: no creo en fantasmas, pero de haberlos, haílos.

Fraga no ha cambiado nada en todos estos años. Fue el ministro franquista que estimuló el turismo y se enriqueció con la explotación de los terrenos de La Manga del Mar Menor (Murcia). Así hacía honor a la frase que corría de boca en boca en aquella época: 'en la España de Franco, el que no roba es manco'.

Su afán de ser el primero en todo le hizo repetir oposiciones si no conseguía un 'cum laude'. Sus delirios de grandeza se vieron aguados cuando un día oyó rumores de que el generalísimo lo quería destituir como ministro y lo llamó por teléfono para preguntarle si estos estaban fundados. Franco le contestó que estuviera tranquilo que había tomado la decisión que creía mejor para el país. Fraga interpretó la frase como que no pasaba nada hasta que leyó en La Hoja del Lunes el nombre de su sucesor. Sólo le faltó el chapapote para el total 'despestrige'

Creo que haría mejor en no pretender emular a Don Pelayo, el que inició la reconquista en Covadonga allá por el siglo octavo para combatir a los infieles. Aunque he leído que esta es la versión cristiana de los hechos. Las fuentes musulmanas no registran ninguna gran batalla, ni la ulterior instauración de un reino cristiano y solo mencionan a "treinta asnos salvajes".

Lo mejor que puede hacer es retirarse no sea que se les desmaye otra vez durante una sesión. Recomiendo a sus partidarios que si esto vuelve a producirse traten de reanimarlo con la tradicional queimada, variante gallega del cremat catalán.
Si la quereís degustar, en esta web podeís encontrar la receta http://www.galinor.es/galeria/queimada.html

El Metrosexual

No va de chiste, no es el que intenta ligar en el metro. Es un tipo de hombre que en España, importadora de casi todo menos del 'macho', va adquiriendo cada vez más auge y que está en la línea del culto a la belleza del que hablaba en mi blog anterior.

En la Internet me he topado con esta definición:
El típico metrosexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer. Son profesionales independientes, modelan, trabajan en los medios y las productoras o en la música pop y, ahora, también en los deportes, pero aman los productos de vanidad masculina.

El término parece que fue utilizado por primera vez en Inglaterra en 1994 que definía a este nuevo estilo de varón como un 'narcisista' que está 'saliendo del closet'.

Al metrosexual le gustan las mujeres pero adopta parte de la estética gay.
Leo que esto es un problema para estos últimos. El actor Peter Paige, homosexual, se queja de que cada vez es más difícil distinguir entre heterosexuales y homosexuales. Sólo le consuela que los metrosexuales no son violentos y recalca que 'antes, cuando te confundías y le decías gay a alguien hetero, eras candidato seguro a un puñete. Ahora te dicen: sorry, soy heterosexual, pero gracias por el piropo'.

El metrosexual es pues un varón que posiblemente está en contacto con su parte femenina y no tiene miedo a exteriorizarlo. Una amiga mía me dice horrorizada. 'Vaya, ahora nos exigirán a las mujeres ser un aún más bello objeto'.

¿Quieres saber si eres un metrosexual? Nada más fácil. Ves a la website rooshlog donde tras rellenar un cuestionario sabrás a que atenerte.
Si lo eres, no olvides de tirar de la cadena cuando salgas del closet.