El complejo español

En España siempre hemos tenido un complejo de inferioridad seguramente basado en la grandeza de nuestro histórico pasado del que se supone había de enorgullocernos pero del que nos avergonzamos. Algunos ejemplos.
El descubrimiento de América, por equivocación, y grave, y de la que sacamos una fortuna que la realeza de la época se pateó sin miramientos.
Aún hoy nos odian en gran parte de América del sur y no digamos de Mexico y como presumimos de madre patria ahora se quieren venir todos a vivir a España.

¿Y la Armada invencible? Pues resulta que a pesar de ser la más potente de su época nunca llegó a ganar una batalla. De la Inquisición no me direís que es para presumir. En Holanda, donde vivo en la actualidad, se siguen acordando de la represión del Duque de Alva. Y así un largo etcétera.

Por eso no nos hemos de extrañar que España luche por ocupar los primeros puestos de lo que sea. En una semana leo en la prensa que hemos conseguido un primer y un segundo puesto. Este último es de las adopciones. Nada menos que se han adoptado en el extranjero 5.541 niños. El averiguar el por qué lo dejo para el inteligente lector.

Pero lo más asombroso es que España es el país de la Unión Europea en el que se realizan más operaciones de cirujía estética. Parece ser que la liposucción es muy popular entre las mujeres así como corregir mayormente el aumento de mama, la nariz y párpados mientras que en los hombres el número uno indiscutible es la corrección de la calvicie. ¿Será porque la gente se ha tomado en serio lo de 'qué se mueran los feos'?

Es triste ver como el ser humano se ve nefastamente influído por este culto a la belleza que nos imponen el cine y la televisión. Ha llegado a tal extremo que la gente asocia el éxito a ser guapo. Yo, con mi calvicie, ya hace tiempo que lo tengo asumido.

Otra consecuencia grave de este culto a la belleza es que con este objetivo se clonen sólo a bellezas.



¿Acabarán todas las mujeres como las de esta foto? Que aburrido.

Pero un peligro aún más grave sería el narcisismo de algunos líderes para perpetuarse clónicamente como parece querernos advertir esta otra foto.



Quitémonos el complejo y recordemos aquella bella que acabó casándose con el tonto del pueblo porque fue el único que se atrevió a pedírselo.

La vieja memoria

Poniendo orden en la biblioteca me he encontrado con un libro sobre la censura durante la época franquista. De pronto me ha venido a la memoria La Codorniz (1941-1978), una revista que durante la dictadura se calificaba como ‘la revista más audaz para el lector más inteligente’.
Quien no haya vivido aquella época no puede imaginarse con que impaciencia esperábamos la aparición de cada número que a veces tardaba porque les prohibían la edición con gran frecuencia.

Gran parte de su encanto radicaba en la valentía de sus periodistas que jugaban a burlar la censura. Una de las frases más famosas que cosiguió pasar la frontera de la censura fue la publicada en un parte metereológico:

"Reina un fresco general procedente de Galicia"
Por Franco que era general y gallego.

Otra que les dio fama fue la ecuación:
"Sillines es a sillones,
como cojines es a X
ya sabemos que por esto nos cerrarán la edición, pero nos importa 2X".

La de Marilyn también dio mucho que hablar. En una página había un dibujo de una pierna con la inscripción:
"pierna de Marilyn Monroe valorada en 500.000 pesetas".

En la página siguiente se veía otra pierna con la inscripcción:
"la otra pierna de Marilyn valorada en 500.000 pesetas.
Vaya tesoro tiene esta mujer entre las dos piernas…"

Tuvo mucho mérito el riesgo que corrieron estos periodistas en unos tiempos en los que se podían leer en la prensa noticias como esta de la comisaría de un distrito de Barcelona:
"Fulano de tal, conveniente interrogado, se declaró autor del crimen. Posteriormente falleció".

Como se ve, en aquella época la policía interrogaba con métodos de una eficacia espeluznante.

Francisco Martinez Romero me envía su recuerdo con esta foto de la portada de Librería Romero y su comentario.

Son los mismos, como dice hoy Millás en su columna de El País. Son los mismos. Los recuerdo, no me dejaban vender a Sartre ni a Camus. Tenía que ser en la trastienda de aquella “Librería Romero” a estudiantes, cómicos con el teatro pegado a la piel cuando salían de madrugada, gentes de vivir desorientados en el orden, rotos de Dios, proscritos del demonio.

Som sis millons

Leyendo las estadísticas que se publican estos días sobre el porcentage de extranjeros en Catalunya – ya ha superado a Madrid, como si superar a Madrid en lo que sea fuera la razón de existir de Catalunya - recuerdo la anécdota de la visita del ex-Honorable Pujol a China.
Pujol hizo una breve presentación de Catalunya a los gobernantes chinos y terminó con la frase i som sis millons para dar a entender que no se trataba de una nación cualquiera a lo que el premier chino, creyendo que se trataba del número de componentes de la delegación, respondió con un ¿en qué hotel se hospedan? China es un país en el que las manifestaciones contra el gobierno de menos de 6 millones se cuentan como un fracaso de la organización.

No se si España es consciente de los problemas enormes que le plantea la presencia de un porcentage de extranjeros que ya asciende al 8% del total de la población. En Holanda, donde vivo desde hace más de 30 años, he podido seguir de cerca esta problemática y a pesar de los innumerables esfuerzos del gobierno para encauzarla las cosas se van poniendo cada día más difíciles. Me consta que España no hace ni de lejos lo que hace Holanda por lo que creo que el país se encuentra sentado sobre un polvorín que puede estallar de un momento a otro si no se toman medidas adecuadas.

Por si fuéramos pocos nuestros hermanos de sudamérica se consideran con derecho a residir en España, la madre patria. La actitud de personajes célebres como Gabriel García Márquez, premio Nobel de literatura y autor de Cien años de soledad, diciendo que no voverá a España mientras se exija visado a los Colombianos, no ayuda precisamente a mejorar las cosas. Pero Márquez ha reaparecido de pronto en Barcelona para participar en una reunión del comité de dirección del Foro Iberoamericano. A lo mejor lo del visado lo dijo porque en el 2000 gobernaba Aznar. La debida confusión…

Pero bueno, cuando Maragall vaya a China podrá presumir de que Som set millons

La botiga

La mentalidad del pequeño comerciante catalán –el botiguer- siempre ha sido objeto de bromas. Recuerdo la del tendero que en el otoño de su vida decide ir por primera vez de vacaciones con su familia. Gracias a una oferta especial van al lago Tiberíades. Una vez allí nuestro hombre pregunta el precio para dar un paseo en barca. Cuando le dicen la cantidad se escandaliza y pregunta por qué es tan caro. El barquero aduce que es un lago histórico por el que Jesús y sus discípulos andaron por encima de sus aguas. A lo que el tendero responde: No m’estranya, amb aquests preus!

Lo que ya no son bromas es lo que leo en la prensa y es que el pequeño comercio de las grandes ciudades está condenado a desaparecer. En Barcelona se ha cerrado otra tienda de la calle Llúria. La dueña da como razones el aumento del precio de los alquileres, de los impuestos y la inseguridad ciudadana que les obliga a todos a disponer costosos dispositivos de seguridad. Informa que no hace mucho en quince días robaron en 15 establecimientos. Todo ello les impide poder competir con los grandes almacenes.

A este paso acabaremos todos en los bulevares de muebles, los drives de McDonals, 'cortesingleses' y demás. Sólo nos falta que se inauguren drives para Megatapas y Megapaellas y así podremos ir a comer fuera de casa sin bajar del coche. Incluso podrían construir estadios para poder ver los partidos desde el coche como en los cines al aire libre que vemos a veces en las películas americanas.

Que gran invento el drive in y la megapantalla. Así podremos hacerlo todo con el coche e impedir que los chinos y los indios nos avancen en la carrera por polucionar el medio ambiente. Por algo somos el primer mundo. Que se han creído estos tercer mundistas.

Las frases hechas

A pesar de los adelantos de la ciencia aún no se sabe que es lo que hace el cerebro para que, cuando hablamos, elijamos una palabra u otra. Pero de los que escriben eslogans no puede decirse lo mismo ya que disponene de mucho tiempo para pensar una frase que ellos esperan sea ‘de fortuna’

Un lugar donde poder ‘disfrutar’ del misterio del lenguaje hablado son las reuniones, bien de empresa, bien de amigos. En ellas abundan los típicos tópicos tan socorridos y que le emisor cree que con ellos va a ‘clarificar’ su mensaje. El efecto suele ser nefasto.

Me gustaría, sufrido lector, que me aclararas que es lo que pretende nuestro interlocutor cuando nos dice ‘te lo digo llanamente’ Hombre, si lo que quiere decir que es que esta vez no nos va a soltar un rollo que seguramente lo definiría como ‘te lo digo con repechones y colts de primera a la Tour de France’, pues se lo agradecemos y tomamos nota de que por esta vez nos perdona la vida.

Y qué decir del ‘como persona humana’ Debe ser alguien acomplejado que teme le confundan con algún ser irracional, si no, no se entiende. Otros escogen el ‘yo hablo por mí’ Seguramente son los que normalmente hablan por boca de ganso y por una vez hacen una excepción. Harían bien en decir “como persona humana, y hablo por mí” con lo que aclararían dos importantes aspectos de una vez.

Pero los que se toman tiempo para reflexionar también suelen patinar. El cristal trasero de los coches suele ser un lugar adecuado para usar pegatinas con eslogans como el ‘NO A LOS ACCIDENTES’. Porfa, como si hubiera alguien a favor de ellos. El uso del NO debería ser substituído por algo más positivo que estimulara a la gente a comportarse de otra manera a lo ‘DA PREFERENCIA AL PEATON, ….ON’
Una variante negativa con un poco más de oportunidad para lograr el objetivo es el gracioso ‘NO ME TOQUE EL PITO, QUE ME IRRITO’

Pero estos problemas no son actuales ya que han existido toda la vida. Allá por los años 60 durante un curso de Marqueting nos ponían ejemplos de malos anuncios para resaltar los fallos que había que evitar. Nunca olvidaré estos dos. Uno era a toda página en La Vanguardia de Barcelona:
Señora!
No más cremas ni más leches.
Para la mujer moderna un polvo moderno.
Polvos Angel

El otro es una perla publicada en la rúbrica de anuncios por palabras:
Se empapelan habitaciones a domicilio

Os lo digo llanamente, como persona humana, y hablo por mí, espero que en este siglo XXI aprendamos a evitar frases hechas y a utilizar nuestro lenguaje con más propiedad.

Benedicto XVI

Renata ha ganado la apuesta de € 50. Enhorabuena!

¿Qué habrá querido decir Zapatero con lo de que desea mantener una 'relación histórica' con el nuevo pontífice?

Remedando a Don Mendo.
Pablos y Benedictos
todos iguales para mí sereís,
trece, catorce, quince y dieciseís.

No os extrañe si pronto vemos por la tele anuncios con el eslogan:
Sácatelo, sácaselo.

Vamos por la segunda

Como ya presumían los medios de comunicación de masas tras la primera votación no ha habido fumata blanca. Suponen que sólo habrá servido para delimitar las tendencias, es decir, entre las dos corrientes más plausibles. Una continuista y otra, nadie se atreve a calificarla aperturista, más moderada. Y así ha sido ya que la fumata ha sido negra lo que indica que ninguno de los cardenales ha logrado los dos tercios necesarios.

Rebuscando por la Internet me he enterado que como no saben quien va a salir elegido tienen preparados tres trajes blancos de distintas medidas ya que tan pronto sea nombrado el nuevo papa éste ha de salir a saludar con su nueva vestimenta.
Parece ser que cuando salió elegido Juan XXIII, totalmente inesperado para los sastres del vaticano, ninguno de los tres se ajustaban a sus medidas y tuvieron que abrirlo por detrás y sujetarlo provisionalmente con alfileres.

A Juan XXIII lo recuerdo con simpatía porque parecía más humano que la mayoría de sus antecesores y aperturista. Recuerdo una anécdota que fue lo que hizo que me cayera bien. Siendo nuncio del papa en París asistió a una recepción celebrada en su honor y a la que asistió una señora con un escote más que generoso. Cuando entró Juan XXIII todo el mudo lo miraba con curiosidad por ver cual iba a ser su reacción cuando reparara en el escote en cuestión. Con una gran sonrisa dijo 'no se porque todos me miran a mí habiendo damas tan hermosas'

Sospecho que tardaremos en tener otro papa de este calibre.

Hagan juego señores

Cuando he leído que se puede apostar dinero en la próxima elección papal no podía dar crédito a mis ojos. Soy consciente de que vivimos en un mundo totalmente desquiciado por el dinero y que esa fiebre del oro lo corrompe todo. Pero esto es ya pasarse.

Las apuestas son desde hace muchos años el ‘papadineros’ de los que sueñan con hacerse ricos de golpe y de los ricos que ven en ellas una ocasión fácil de aumentar el saldo de su cuenta corriente ya que cuanto más se tiene más se desea. Ganar pasta sin currar parece que es una tentación irresistible.

Hace unos años leí un caso extremo que me horrorizó. Resulta que en un casino de Las Vegas, situado en los sótanos de un rascacielos, llegó la noticia de que se había declarado un incendio en uno de los pisos más altos. Al acto un par de crupiers organizaron apuestas entre los presentes sobre cuantos muertos habría. Es como para perder la confianza en el ser humano.

Por lo que a los medios de comunicación se refiere también hacen sus ‘apuestas’ sobre el sucesor de Woytila. Se prevee un codo a codo entre el alemán Ratzinger, conservador, y el italiano Tettamanzi de tendencia más moderada aunque otros dicen que Ratzinger lo tiene mal porque en su juventud estuvo enrolado en las juventudes hitlerianas. Otros, en cambio, apuestan por un representante latinoamericano como podría ser Castrillón Hoyos o Andrés Rodriguez Madariaga.

Pero una cosa es hacer conjeturas y otra la posibilidad apostar dinero para adivinar quien será el sucesor de Woytila lo que considero una gran aberración.
No he podido resistir la tentación de visitar la website desde la que se puede apostar. Para colmo no sólo se puede apostar por quien saldrá elegido si no que también sobre el nombre que elegirá como papa y por fín a la combinación de candidato y nombre.

Pecunia olet!

No soy pirata !

El gobierno ha establecido un ‘Plan Antipiratería’ para criminalizar e intervenir Internet, un plan que ha sido elaborado sin contar con nosotros, los usuarios.

Si deseas informarte te recomiendo que visites la website de ‘No soy pirata’ una plataforma que se define a sí misma como
una plataforma alternativa y sin ánimo de lucro que trata, desde la legalidad, desmitificar la piratería en la red. Así mismo pretende dar a conocer nuestros derechos y obligaciones como internautas y ciudadanos, de una manera amena y cercana.

Quien más quien menos todos tenemos mala conciencia si nos bajamos, por ejemplo, música por Internet. Por eso me ha gustado que esta plataforma publique un test para comprobar si somos realmente piratas.
Te recomiendo que visites su web y realices este test –completamente anónimo- para convencerte de que no eres un pirata.

También podrás informarte sobre todo lo relativo a la legislación actual, sobre los derechos de propiedad intelectual y todas las cosas de interés relacionadas con este tema. Lee el manifiesto y únete a este movimiento alternativo que como ellos mismos dicen tanto tú como yo no somos piratas, ejercemos nuestros derechos duela a quien duela.

Enlaces interesantes
No soy pirata
Asociación de internautas

La Feria de Abril

El mes de abril es la época ideal para hacer turismo por Andalucía. Hace un par de años tuve ocasión de relizar un viaje cultural que fue una maravilla. El único pero, la feria. Dejando aparte que Sevilla me encantó y volvería alli ahora mismo, la Feria de Abril es algo que merece punto y aparte.

Ya se que todo lo tradicional es intocable y por ende no necesita ser justificado y a pesar de que en general soy bastante reacio a todo tipo de ‘tradiciones’ la Feria de Abril de Sevilla la tenía por algo muy agradable y que había que vivir una vez.

El recinto ferial se halla situado en una explanada enorme a las afueras de la ciudad y los que íbamos en coche tardamos mucho en llegar a ella ya que las calles estaban ocupadas por las calesas tiradas por caballos enjaezados y ocupadas por sus viajeros engalanados de fiesta. Una orgía de luz y color.

En La Feria se encuentran más de mil casetas de esas tan horrorosas que con sus techos de lona y con el sol de justicia que cae, una vez dentro te asas y te mareas. Por dentro sus propietarios compiten para ver quien la engalana mejor.

Tras recorrer unas cuantas calles caímos en la cuenta de que la Feria no es para el público. Cada caseta tiene su propietario –parece que cuestan una fortuna- y sólo permite la entrada a sus invitados. Algunas estaban incluso protegidas por ‘gorilas’ Por lo que se podía ver desde fuera, dentro de la caseta había música, bebida, comida, baile: una fiesta! Pero el transeúnte sólo puede hacer voyeurismo.

La mayoría tenía un cartel que las identificaba. Pudimos reconocer a la mayoría de las empresas importantes del país, a los partidos políticos y algún que otro particular. Según nos contaron hay gente que se empeña para alquilar una caseta y así poder epatar a sus amistades. Todo sea por la tradición.

Agotados por el largo recorrido y hartos de oler a cagajón de caballo –a pesar del ejército de mozos que constantemente los recogen- por fín encontramos la única caseta de entrada libre. El cartel no dejaba lugar a dudas ‘La de too el mundo’ Dentro no se podía respirar y el ruído de la música de casette –Sevillanas, por supuesto- era ensordecedor. Intentar conseguir una bebida, servida en vasito de plástico, fue perder el tiempo. Por fín conseguimos salir vivitos a base de taparnos las narices para sobrevivir las axilas letales.

Todo esto me ha venido a la memoria al leer el sorprendente anuncio del Ilustre Colegio de Abogados de Barcelona que va a celebrar la Feria de Abril en el Patio de Columnas en el que además de fino y jamón, un profesor enseñará, a quienes los deseen, a bailar Sevillanas.

Muy bien. Así se hace, ‘sin bajar del autocar’
Que no decaiga la fiesta. Vámos por la primera!

¿Qué hacer?

Esta pregunta se la planteaban, plantean y plantearán los mortales en los momentos peliagudos de su existencia y perdonen si les recuerdo a Aznar que usaba esta anticuada forma del éramos, somos y seremos.
Ya Lenin la utilizó como título de una de sus publicaciones, preocupa a los alcohólicos que quieren curarse, a los que no saben que hacer con sus vidas y a los que quieren combatir las mareas negras.

Imagino que los cardenales que han de elegir el sucesor del fallecido papa se hacen esta pregunta. Si alguno de ellos pensaba votar por un candidato con ideas de apertura y reformistas se habrá quedado estupefacto ante el gran teatro del mundo que ha podido presenciar durante los funerales de Juan Pablo II. Unos lo apostillaban ‘El Grande’ y otros pedían su santificación a gritos. La ratificación de su importancia avalada por la presencia de sus amigos y enemigos entre los jefes de gobierno y líderes de distintas religiones les habrá acabado de poner las cosas más cuesta arriba.

Mientras estos días nos recuerdan que los hombres pueden optar a la sucesión del sumo pontífice las reformas para que las mujeres también lo puedan ser sospecho que habrán de esperar.
Como decía una feminista (?):
Cualquier varón bautizado católico es potencialmente papable.
Así que anímense, es un privilegio que las mujeres no disfrutamos, preferimos ser mamables.

Tres veces tres

Cada vez que leo los ritos protocolarios que se siguen cuando fallece un papa –que por cierto datan del año catapún- siento curiosidad por saber su orígen. Resulta que el Camarlengo lo ha de llamar tres veces por su nombre y le golpea la cabeza con un martillo de plata. Lo que no se es qué pasa si contesta. ¿Le atizan con el martillo para rematarlo? Imaginemos que aún está vivo pero no puede hablar. Pues a base de tres martillazos acaban con él.
En el caso de este papa el rito, de acuerdo con los nuevos tiempos, ha excluído los viejos sistemas macabros para determinar la muerte del Papa y sólo ha contemplado el certificado médico de defunción.

Otra curiosidad. Leo que el ataúd es de ciprés, que, la verdad, cuando lo he visto por la tele y en las fotos de los periódicos, me ha dado la impresión de que habían querido ahorrar en contraste con el boato y lujo que suele acompañar todo lo pontificio. He llegado a pensar si era un deseo del difunto, expresado en su testamento, como acto de modestia más en consecuencia con el voto de pobreza que hacen los sacerdotes. Pero ante mi asombro leo que es el primer ataúd de los tres en los que será depositado el cadáver. El segundo creo que es de plomo y el tercero de nogal. Otra vez el tres. Es como si quisieran asegurarse de que de ahí no sale. Mira que si les resucita al tercer día.

No se, no se, todo esto me huele a chamusquina que termina, como siempre, con una fumata bianca.

Una boda y dos entierros

La boda de Charles parece que trae más cola que la podría aguantar el traje de la novia. La reina de Inglaterra, la madre de Charles, ha decidido hacer de suegra y no asistirá a la boda civil demostrando su desaprobación a este enlace. Incluso ha recomendado a la realeza europea que envíe representantes de segunda categoría. El detalle más picante ha sido la excusa de la heredera al trono sueco quien dice no poder asistir porque tiene que inaugurar una tienda de Ikea.

Los medios de comunicación se han encontrado con un momio. En una semana coinciden la boda del príncipe de Gales y el fallecimiento del papa y Rainiero. Fieles a aprovechar estos eventos para ganar más dinero con sensacionalismos la prensa ha aprovechado la ocasión para resucitar a algún muerto. La muerte de Rainiero ha dado pié a que la prensa dedique más atención a la que fue su esposa, la actriz Grace Kelly, y la boda de Charles ha dado pié a resucitar a Lady Die.

Como decía el humorista catalán Joan Capri: calés, tu, calés!

Adivina Adivinanza

Leo que algunos diputados catalanes del tripartito no se levantaron durante el minuto de silencio que se mantuvo en el Congrés dels Diputats en memoria del fallecido papa Juan Pablo II.

No se que mensaje quieren dar estos diputados. En cualquier caso en Holanda han decidido guardar un minuto de silencio por el fallecimiento del jefe de estado de la Ciudad del Vaticano y no del papa. El motivo es que no quieren herir la susceptibilidad de algunos protestantes que ven en el papa a un hereje.

¿Creeís que si en el Congrés dels Diputats se hubiera hecho esta distinción se hubiera levantado todo el mundo? ¿Ahora a por Rainiero?

Totus tuus.

Delitos telemáticos

Rastreando por la red he encontrado una website del grupo de delitos telemáticos de la Guardia Civil. Todos estamos expuestos a este tipo de delitos y es importante que exista una organización especializada para combatirlos.

Hasta el momento este servicio, en colaboración con otros países, ha logrado desmantelar redes de pornografía infantil y corrupción de menores, desenmascarar hackers y creadores y difusores de virus del tipo troyano, entre otras cosas.

No se si a vosotros os llegan continuamente proposiciones ‘deshonestas’ como la de ayudar a desbloquear dinero de alguien que ha fallecido sin herederos y que un ‘funcionario’ del banco donde se halla depositada la fortuna te propone que hagas de ‘samaritano’ La última en pedir ayuda era nada menos que la viuda de Mobutu.

Otro caso conocido es el de las cartas que te comunican que te ha tocado la lotería en un país extranjero donde has estado recientemente de vacaciones. Si das el número de tu cuenta corriente para que te hagan la transferencia, te toca el ‘gordo’.

Recientemente leí en la prensa que el número de ‘samaritanos’ es mucho mayor del que uno puede imaginarse y que la policía estaba sobre la pista de una organización que practicaba este ‘toco mocho’ telemático. El rastro los llevó de España a Holanda donde al parecer tiene lugar el encuentro con la ‘viuda’.

Me ha parecido importante difundir la dirección de este servicio para que demos a conocer cualquier irregularidad que descubramos o de la que podamos ser víctimas.

Guardia Civil

El derecho al pataleo

Este derecho se define como Última y vana actitud de protesta que adopta o puede adoptar el que se siente defraudado en sus derechos.

A partir de aquí es completamente lógico que Jose María Aznar haya hecho confeccionar un vídeo titulado TRAS LA MASACRE donde ha dado rienda suelta a su frustración por haber perdido las últimas elecciones y que va adobado con música de MASSIVE ATTACK por si alguien tiene alguna duda sobre sus intenciones.

No me extrañaría que durante el período de sus contactos con Bush éste le recomendara ir al psicoanalista, práctica muy extendida en el país del Tío Sam. Soltar lastre es de lo más terapeútico.

El video de Aznar es el de alguien que está en la primera fase de su tratamiento ya que se ha dejado muchas cosas en el tintero. Se aprecia que aún no está maduro para acusar al actual gobierno del contubernio judeo-masónico, de la conexion con Alí Babá o del asesinato de la Madre Teresa de Calcuta. Esto me hace pensar que pronto podremos degustar otro vídeo apuntando en este sentido.

Lo que no sabe Aznar, como Bush, es que al final del tratamiento los pacientes siguen igual de tontos pero, eso sí, ya no les importa.

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